Brekend: Koningin Beatrix houdt vanavond toespraak vanuit Huis ten Bosch op Radio en Televisie. 

Daar blijf je voor thuis. Bovendien stormt het en staan de dijken op doorbreken.

Het is zoals het is. Het komt zoals het komt. Het gaat zoals het gaat.

We tellen het jaar 2013. Eind januari. Nu de ‘ It Giet Oan stress’ bekoeld is, volgt daar 'brekend' nieuws van de RVD. Dat het ijs gebroken is. De RVD is reuze goed in timing van nieuws. In de luwte, op een dood moment, als iedereen sluimert, genadeloos toeslaan. In ieder geval na het Lennaert Nijghfestival te Haarlem. Niet in een vakantieperiode. Voor Lech. Op een dooie maandag. Een dag dat het land gevangen zit voor de treurbuis omdat er toch niets gebeurt. De eerste dag dat de dooi intreedt.’ De dag dat de vorst aftrad.’ 

De vraag is nu. Is dit een zwarte bladzijde met een gouden randje of is het een gouden dag met een zwarte rouwrand. Want, hoe moet het nu verder met ons landje onder leiding van koning Alex. Onze Prins Pils. Onze vastgoed manager? Of komt hij als door God geroepen met de dreigende watersnoodramp. Daar heeft hij voor doorgeleerd . Kan de water manager ons redden als het water tot aan de lippen stijgt. Zal hij de weg wijzen naar de grote ark van Alex? En hoe moet het dan met Maxima. Dat is toch zorrigelijk. Zal haar papa er wel bij zijn met dit festijn.

Zullen er weer tranen rollen waar we vol op in zoemen.  Of komt ie als een ware Zorro tevoorschijn met een masker op een steigerend paard en leert hij Alex eindelijk eens echt zwaard vechten. Als hij tenminste niet uit zijn vliegtuig is gevallen.

Dat zijn van die gedachten die je op een dwaalspoor kunnen zetten. Want in deze bange uren tot aan de uitzending kan het nog alle kanten op. Gaat ze nu zeggen: "Ho jongens, lieve allemaal, ik stop ermee, het is mooi geweest? "Of gaat ze zeggen: "Ik heb altijd een pruik gedragen", en komt ze uit de kast daarmee, net als indertijd Marc Marie? Zet die cavia toch eens af. Heeft ze eigenlijk een bloedhekel aan de kleur oranje, en het volkslied. Of geeft ze toe dat ze al jaren epo slikt. Wat op zich niemand meer verbaast toch? Topsport is het, het land runnen en hoe houd je anders je hoofd boven water?

Gaat ze trouwen met de sultan van Brunei met zijn fraaie Ferrari's? Gaat ze de Groene Draak nu gewoon zelf betalen of gaat ze het over Friso hebben, aiai, het zal toch niet... te pijnlijk, te pijnlijk. De spanning stijgt. Wat dat toch doet met het land. Iedereen leeft mee met de Hare Majesteit. Ze heeft ook wel wat meegemaakt. Mag ze nu eens uitrusten. Met pensioen. Gaan we niet moeilijk doen over haar pensioen hè.

Al die jaren in de gouden kooi geleefd. Zwaar leven. Echt heel zwaar.En je gaat de dingen ook anders zien met ogen die gehuild hebben.

Wat zullen we haar missen. Bea, het is echt niet niks, de gesteven, gedreven  dame met de vriendelijke lachende rimpels. Het waren gouden tijden. In Burkina of mantelpak. Van alle markten thuis. Altijd in voor een stoelen dansje. Een koek hap een lint of een krans. De dame die er voor het land was. Ik geef het je te doen.

Ja, je hebt drie soorten vrouwen. De dames van voor de overgang, de Prodeo's, die zijn dus voor niets en voor God en voor deodorant en vooral voor de overgang. Eigenlijk nog vrij onnozel allemaal. Dan heb je zogenaamde Ideo's , die zitten dus MIDDEN IN de Overgang en zijn wel mensen met  de betere ideeën en vaak volslagen idioot van die overgang en tot slot de Nadeo's dat zijn de dames van Na de Overgang en bovendien ook een mooi zangtrio. Aan die dames kun je zien dat het allemaal best goed komt uiteindelijk  Dat het leven er nog best in zit, Vooralsnog even doorbijten dus.

Dit is een Hormonoloog, tevens klaagzang.

De overgang,

De overgang

Je weet,

Je zweet

Al nachten lang

De overgang

De overgang

Je hart,

Klopt hard

Het maakt je bang

O, O, de overgang

O ,O, de overgang

Gaat over

De overgang

De overgang

Ups

En downs

In volle gang

De overgang

De overgang

Onbewaakt

Ongevraagd

Met rode wang

O, O, de overgang

O, O, de overgang

Gaat over

De Overgang

De overgang

Wie weet

Wie weet

Weet niet hoe lang

De overgang

De overgang

Stop mij

Stop hem

Achter het behang.

O, O, de overgang

O, O, een martelgang

O, O, een klaagzang

Klaagzang, klaagzang
gaat vast wel over.

               

Wat eraan vooraf ging :

Zit vanaf 5 uur zonder licht en warmte en apparaten. Alles stond aan. Tegelijk. De was, vaatwas en droger, de magnetron, computers, tv, de lampen, de wc. O, nee, die gaat niet op stroom.
Gebeld maar de monteur kwam niet want het lag niet aan de stoppen.
Waarschijnlijk waren wij zelf gewoon doorgeslagen en dat zou best kunnen.
ik zeg nog: ze staan allemaal gewoon omhoog.
Zegt ie: Zal het waarschijnlijk onder de grond zitten.
Kwam ie niet want het was koud en donker.
Ja dat vond ik nou ook.
"En we beginnen dan maar alvast met 75 euri voorrijkosten maar dat zal dan toch op niks uitdraaien mevrouw, als ik dat zo hoort."
"Nou laat maar dan."
Gelukkig was de buurman thuis, net een dag loopt hij hier te bibberen uit 34 graden Suriname, en hebben we een lang snoer buitenom via de badkamer raampjes gespannen en kunnen we daarvandaan stroom trekken en ook de verwarming aansluiten en mijn laptop! 
Ik kan best een hoop missen maar niet mijn laptop.
Dat zijn van die dingen.
En eigenlijk ook mijn elektrische deken.
Maarja,  toen dacht ik dus aan de oorlog, die ik niet heb meegemaakt maar mijn vader wel.
Want ik heb van de nood een deugd gemaakt en het gezellig gemaakt met allemaal kaarsjes en de houtkachel aan, en gloeiende wijn
en toen zei hij: "Dat doet me aan de oorlog denken, die kaarsen."
En dat dacht ik nu dus ook.
Geen warmte en geen licht..pff
Dus heb ik tegen de jongens gezegd, trek je terminale ondergoed aan en doe drie paar sokken over elkaar aan in bed
het wordt vannacht – 15

dus de grote vraag is nu: waar zit de fout in onze stroomstoring

wordt vervolgd.

En de elektricien schiep het licht.

Ze kwamen met zijn tweeën. Duidelijk gevalletje: gezel en meester. De meester is de oudere vakman en de gezel moet het nog leren. Hij mag ook de stroom meten dus krijgt hij de grote oplazer als ie het verkeerd doet.

Ik doe de deur open met een juichend: "U komt ons redden. Ik moet mijn haar föhnen!"

Ze moeten lachen. Dat is een goed teken.

Ik leg uit dat alles er in een klap mee ophield. De oerknal zeg maar. Hoe we ondraaglijk hebben geleden. De hele avond en nacht.  Met een kaarsje naar de wc. Middeleeuwse toestanden. Gelukkig waren we kamperen gewend op zo’n natuur camping met geen voorzieningen. Waarom doen mensen dat? Ik ben voorgoed genezen. Dat mijn elektrieke deken het niet deed en mijn voeten ijs klompen bleven. Dat de wekker het niet deed en mijn zoon zich had verslapen. Dat alle vanzelfsprekende licht knoppen het niet deden. Dat het KOFFIEZETAPPARAAT het niet deed. Dat ik nu dus ook geen koffie had voor de mannen en dat was jammer.

Dat mijn haar nog nat was en er geen model in zat zonder de föhn en krul pook met stoom faciliteit. Dat ik mijn brood altijd roosterde en mijn sinaasappels elektrisch perste. Dat ik allergisch werd van overtollige honden en kattenharen die ik nu niet op kon zuigen. En dat dat het enige was waar ik goed in was qua huishouden. Dat ik me nu dus mislukt voelde. Dat het hele vriesvak uit zichzelf wegliep. Alles bedorven. Dat de was was verpest, de afwas hoog opliep. Dat ik nu weken nodig had om dat huis weer op orde te krijgen.

Er zou een forse schadeclaim komen richting Eneco of weet ik welke energie ook. Nu kunnen we best veel halen uit wind energie met al die mannen hier maar daar word ik ook niet blij van. En zon schijnt er ook niet te zijn.Van het kaarslicht ben ik compleet depressief geworden. In een zwarte dag en nacht geleefd. Hoe doen ze dat op de Noordpool.? Terwijl ik net zo’n Philips lichttherapie lamp had gekocht die het nu dus ook niet deed en dat telt dus dubbel. Die schade haal je dus van je leven niet meer in. Hersencellen beschadigd, die herstellen niet meer.

Dat de jongens boven geen tv konden kijken en beneden moesten zitten bij het haardvuur om zich te warmen was ook een enorme inbreuk op mijn privacy. Wilden ze ineens gezellig bij kaarslicht echt scrabbelen en niet wordfeuten. Mijn bevroren tuinhuisje was ook al niet te betreden vanwege de elektrische kachel die het nu niet deed. En daar trek ik me altijd terug om te werken. Dus dat kon ook niet. Terwijl ik net vette inspiratie had. De hele avond en nacht! Ik loop nu echt achter, haal het nooit meer in.

Ff kijken mevrouw.een twee.

..hij haalde de schakelaar om.. 

EN TOEN WAS ER LICHT!

GOD!

Dat je zo’n onappetijtelijke man dan wel kan zoenen.

Omdat hij dan zijn meter erin heeft gestoken en zegt: "Er zit spanning op."

Dat het dan geen diepgravende consequenties gaat geven. Met enge loopgraven in mijn voortuin.

Dat het ook niet komt omdat we ordinaire wanbetalers zijn. Wat zomaar zou kunnen in deze tijd van crisis.

Dat het dus gewoon een kwestie is van de HOOFDPIET.

De Hoofdschakelaar is stuk.

Nieuwe erin, zegeltje erop en hop. Alles sprong weer aan.

En dat het niks kost ook nog.

Ik zeg: lang leve de elektricien.

En dat woord doet me denken aan een liedje, het zou eens geen liedje zijn, van Joop en Jessica: aan de duistere kanten van mannen als Dutroux en Fritzel en mannen die jonge kinderen molesteren. Het schijnt dat zowel Dutroux als die Fritzel elektricien waren van Berupf. Waarschijnlijk konden ze daarom ook zo goed nare kelders aanleggen.

En daar gaat dit liedje over.

"Ach jongen Belgie,

Een prachtig land, 

gastvrije mensen

wie zou ze niet het beste wensen 

als je zou weten wat dat was

En elektricien, een mooi beroep

misschien het mooiste dat ik ken

maar Belgisch EN elektricien

doe dat maar niet, doe dat maar niet.'

Ach jongen Osterreich

een prachtig land, gastfreie Menschen

wer soll sie nicht dass Beste wensen

So sei dar uberhaubt von wissen

En elektricien, een frei Beruf

Nichts mis mee, aber kijk

Elektricien in Osterreich

doe dat maar nicht, doe dat maar nicht.. (en dan komt er nog een couplet over pedofiele priesters)."

Maar daar dacht ik niet aan hoor bij deze elektriciens.

Ik zou ze zo in huis nemen.

En de hond vertrouwde ze ook. Die kwispelde gewoon. En kon zijn lampenkap weer fijn om die licht gaf.

VUURWERKSTRESS deel 3

20.00 uur 
Daar zitten ze dan al klaar in de kring in spanning , wachtend op het altijd weer veelbelovende, overschatte NIEUWE JAAR:
Opa met z'n pijp, oma met de vrede, tante die en die, ome zo en zo, slimme neefje en nichtje, papa, mama, Klaas de grote broer met veel bravour en zijn vriendin voor het grote gewin en Jan en Pietje met zijn nieuwbakken grietje.
Ze is lief en mooi en heeft het temperament van Maxima. Argentijnse vader ook.
Er gaat gegokt worden.
De jaarlijkse bingo drijft de familie op een hoop en de balletjes komen uit het washandje en worden in een tergend langzaam, zeg maar Haarlems, tempo opgelezen door de pater familias, opa Ben. 
" Hij gaat hard achteruit " mompelt mama tegen haar zus die net haar enkel heeft gezwikt. Ze loopt met krukken. 
" Tjongejonge, ik hou het niet bij hoor pap."
" Ik neem nog een appelflap." 
En mama neemt haar vijfde.
 "Ze zijn verrukkelijk!"
Tante Dien en ome Luc hebben weer de hele dag in de keuken staan bakken en bakkeleien want Luc wil oliebollen met krenten en Dien zonder en Dien heeft gelijk. Die met krenten blijven het langst over.
En dan komen de gevulde eieren langs van tante Lisette.
En dat ruikt zo lekker.
"BINGO!" Jahoor, de vriendin wint weer.
Rookpauze!
"Laatste peuken mensen!"
Ze mogen roken in het biljarthok van opa. 
Alleen opa mag altijd overal z'n pijp opsteken.
Ookal heeft oma astma.
En is ome Paul aan de zuurstofcylinder aangesloten.
Hij heeft njog maar een longinhoud van 16%.
Sauzijnenbroodjes.
" Lekker hoor en helemaal niet vet."
Tante Dien zegt dat ze de nieuwe Sonja in huis heeft.
" Ik ben al begonnen alleen dit staat er niet in", grijnzend neemt ze er nog een.
Gerookte zalm met toast van tante Len, de zus van Ben en Dien.
Combineert ook lekker met die eieren van net en de drop gaat ook zo op.
Oma heeft dan nog een schaal met rauwe ham met monchou en verschillende vlees soorten.
Gaat er prima in.
" Doe nog een wijntje!"
De magen gaan draaien en de getallen verdubbelen.
Mama heeft de slappe lach maar dat komt van de drank.
En ze kijkt niet meer op haar bingokaartje want ze heeft straks toch 15 miljoen.
En ze leidt iedereen af van de bingo want ze vraagt aan tante Dien:" Wat ga jij kopen van je 15 miljoen?" En tante Dien wil wel een bootje met een kajuit.
Het loopt uit de hand.
De concentratie verslapt.
Maar dat komt ook door het slappe draaien van opa.
Valse bingo's vloeien rijkelijk al was het alleen al vanwege het feit dat tante Lisette nummers doorkrast bij haar buren als ze niet kijken. 
En maar zielig kijken met die krukken.
Jan en Piet worden onrustig.
Piet heeft van z'n grote broer, Klaas de diplomaat een scheut baccardie in z'n cola gekregen en kijkt behoorlijk scheel. 
Hij ziet twee tietjes..ehh..Grietjes.
En ze knijpen er samen tussen uit.
Jan heeft er de pest an.
Nu moet ie met z'n kleine  neefje die natuurlijk wel zo'n debiele bril opzet vuurwerk gaan afsteken.
Want die luistert wel naar z'n vader.
De TV gaat aan.
"De Klok!!!!!!!!"
Inene is iedereen opgewonden.
Net als de klok.
Nog tien minuten en dan is het zover.
Weer een nieuw jaar..
Papa knalt de champagne glazen vol...........
Aftellen..10-9-8-7-6-5-4-3-2-1...?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Jan gooit een rotje in de open haard.
Ome Paul snakt naar lucht.
Tante Dien slaat op de vlucht.
Mama zucht..
Opa geeft 'm  Jan een flinke draai om z'n oren." Ben je nou helemaal!"
Iedereen is boos op Jan.
"Ga jij maar naar Afgahnistan!" roept mama.
Jan heeft verdriet. 
Het is toch geen dynamiet!
Ze begrijpen hem niet.
Niemand.
 En Pietje..heeft nu ook al z'n grietje.